Este aproape timpul ca Moș Crăciun să rămână blocat în horn sau orice face tipul ăla. (Fără rușine, dar nu și-ar face Ozempic treaba atât de ușoară? Nimeni nu s-a gândit să menționeze asta? Este o malpraxis, sincer.)
Dar mă abat. Sezonul sărbătorilor, desigur, înseamnă bunăvoință și toate acele lucruri bune, dar ceea ce înseamnă cu adevărat este că am fost sub asediul uneia dintre cele mai proaste muzică cunoscută de om.
Acestea sunt cele mai proaste 10 melodii de sărbători din toate timpurile, potrivit editorilor noștri:
Crăciunul este grozav și tot, dar este și un coșmar de trezire în care fiecare „ho, ho, ho” vine cu cel puțin un socru care se amestecă, un copil care țipă o criză sau un coleg de muncă iritant, prea entuziasmat de Secret. Moș Crăciun.
Adăugând insultă la această rănire este că nici măcar nu te poți ușura într-o baie publică fără ca aceasta să fie însoțită de „The Little Drummer Boy” și melodia lui plină de MINCIUNI. (O, „boul și mielul țineau timpul” în timp ce îți cântai toba, zici? Ok, ei bine, boii și mieii nici nu știu la ce oră este. MINCITORII DU-TE IN IAD, TINERE.)
Sigur, cu toții iubim un pic din „Jingle Bells” din când în când, dar unele dintre cântecele pe care le suportăm în fiecare an sunt pline de atrocități – cântece care, într-o societate funcțională, ar fi temeiul unui tribunal pentru drepturile omului la International Tribunalul Penal. Acestea sunt acele 10 melodii și este timpul să luăm atitudine împotriva lor. Este ceea ce și-ar dori Pruncul Isus!
10. „Lucrurile mele favorite”, Artiști diverși
Acesta este un cântec minunat pe merit și mulți nu știu asta, dar Julie Andrews nu este de fapt o femeie umană, ci o hologramă făcută din respirația lui Dumnezeu Însuși trimisă din cosmos în 1965 special pentru a cânta acest cântec în ” Sunetul muzicii.” Este un banger!
Și da, recunosc că și emisfera sudică sărbătorește Crăciunul, dar cântecul are loc literalmente în AUSTRIA, așa că nu văd cât de relevant este asta. ĂSTA NU ESTE UN CÂNTEC DE CRACIUN.
9. „Jingle Bell Rock”, Artiști diverși
SUFICIENT. Acest cântec este difuzat la fiecare cinci minute, deoarece există aproximativ 436 de versiuni diferite ale ei din cauza faptului că atunci când semnezi primul tău contract de înregistrare, ești forțat să semnezi ȘI un pact cu Satana prin care vei înregistra într-o zi o interpretare a acestui cântec. . Apropo, semnezi acel pact cu sânge și ei iau unul dintre copiii tăi dacă îl încalci.
Melodia este zguduitoare, versurile sunt nebunești (dacă cineva mi-a spus vreodată „amețește calul, ridică-ți picioarele”, aș depune imediat proces), și este echivalentul sonor al asta și îți zâmbește constant cu acelea. GIGANTE gingii ale ei (știi despre ce fel de gingii vorbesc). Scapa.
8. „Ajunul Crăciunului/Sarajevo 12/24”, Orchestra Transsiberiană
Nu știu despre tine, dar când mă gândesc la Crăciun, mă gândesc la un amestec heavy metal din anii 1980 din „Carol of the Bells” și „God Rest Ye Merry Gentlemen!” E ca și cum membrii Poison și RATT și-au pus prea multă lovitură în egmog și s-au hotărât că trebuie să SHORE absolut niște clasici de vacanță la chitară. (De fapt, o fac să sune prea tare, zgârie-te.)
Oricum, probabil că nu îl știi după nume, dar îl știi absolut după sunet (dați clic pe redare pe videoclipul de mai sus pentru a pieri imediat!) Pentru că este A — teribil și 2 — omniprezent și aș dori doar să știu DE CE .
Este literalmente despre războiul bosniac din anii 1990; ce facem aici?! Este o chestie „orice petrecere are nevoie de un pooper, de aceea te-am invitat”? Nimic nu spune urale de Yuletide ca colinde de Crăciun heavy metal despre un genocid din epoca Clinton! Ho ho ho!
7. Pentatonix, întregul catalog.
Nu! Nu, oprește-l, oprește-l chiar acum! PENTRU GIT!
6. „Am văzut-o pe mama sărutându-l pe Moș Crăciun”, The Jackson 5
Ascultă, toți trebuie să iei energia revoltată pe care ai avut-o acum câțiva ani pentru „Baby It’s Cold Outside” (evident că VREA să petreacă noaptea cu el și este cochetă! Învață să citești, melodia aia e bine!) și aplicați la ACEST cântec, pentru că de ce cântăm despre un copil care se uită la mama lui încercând să se îndepărteze de Moș Crăciun?!
„Am văzut-o pe mama gâdilându-i sub barbă atât de albă ca zăpada”? Scuzați-mă?! Polul Nord nu are un departament HR? De ce este permis acest lucru?!
Și apoi micuțul Michael Jackson, cu cea mai despicatoare voce pe care a înregistrat-o vreodată, continuă să cânte despre cât de amuzant i-ar fi găsit tatălui său dacă EL ar fi fost cel care ar fi prins-o pe Mama Kris’ing Santa’s Kringle. Acest lucru este depravat! Scrieți cu toții scrisori către FTC dacă o persoană gay EXISTĂ într-o emisiune de televiziune, dar veți numi asta un clasic de Crăciun? Du-te la terapie!
5. „Maria știai?” Diverși Artiști
„Mary, știai că băiețelul tău va merge într-o zi pe apă? Mary, știai că băiețelul tău va da vederea unui orb?” Oh, deci acum suntem după ce ea tocmai a născut într-un HAMAR nenorocit? Eşti serios? CITEȘTE CAMERA.
Femeia A AFLAT LITERAL DESPRE SARCINĂ DE LA UN ÎGER și apoi a trebuit să se așeze cu iubitul ei și să spună: „Joe. Știu că este o nebunie. Dar ascultă-mă” și să explice că ea a fost cumva lovită de Dumnezeu Însuși. dar crezi că nu era conștientă că „băiețelul ei va potoli o furtună cu mâna Lui”? CREŞTERE.
4. „Pomul de Crăciun”, Lady Gaga
Acum uite, și eu nu sunt un nesimțit. Dar ceea ce NU facem este să cântăm un cântec despre a fi bătut sub bradul de Crăciun. Doar pe principiunu facem asta.
Dar cu siguranță nu facem asta cu versuri încărcate de insinuări precum „scoate-mi ciorapii, răspândim bucurie de Crăciun” și „sub vâsc, da, toată lumea știe, ne vom scoate hainele”. Am informații care vor duce la arestarea lui Stefanie Germanotta și este versurile acestei melodii!
Recunosc că un precedent înfiorător a fost creat în 1970, când amintitul Michael Jackson, în vârstă de 12 ani, a cântat despre prinderea mamei sale. în flagrant cu Sfântul Nick, dar „pomul meu este delicios”?! Nu fac asta cu tine, Stefanie!
3. Știu ei că este Crăciun (Feed the World)
Acest cântec îngrozitor, care a fost menit să strângă bani pentru foametea din Africa, este printre cele mai presumptuoase și privilegiate înregistrate vreodată. „Nu va fi zăpadă în Africa de Crăciun”. Bine, și??? Este într-o zonă cu climat cald. De ce aceasta este problema mea?! „Nimic nu crește niciodată; nu curge ploaie sau râuri.” Hm, nu ai vizionat niciodată un documentar despre natură despre Africa? Aceasta este literalmente o minciună!
Dar adevărata echipă este atunci când Bono cântă: „În seara asta, mulțumesc lui Dumnezeu că sunt ei în loc de tine”. Bine, bine, din păcate, de fapt, nu doresc foamete nimănui în niciun moment, așa că nu voi face asta, sociopat!
Și apropo, încă aștept scuze pentru acea dată când ai pus forțat noul album U2 pe iPhone-ul tuturor fără să întrebi. Du-te la culcare, BONO.
2. „Pantofi de Crăciun”, NewSong
Pentru primele două locuri din această listă din iad, am apelat la diferitele noastre rețele sociale pentru opiniile lor, iar două melodii au ajuns la o egalitate diabolică.
Acesta, despre un copil, dintr-un motiv oarecare, care îi cumpără mamei sale bolnave în stadiu terminal o pereche de tocuri drăguțe cha-cha, astfel încât să poată „să arate frumos” la următoarea ei întâlnire cu Isus Hristos, când ea moare în noaptea de Crăciun – care este cea mai nebună propoziție pe care am scris-o vreodată într-o viață care a fost plină de boli mintale diagnosticate clinic – a fost pe [expletive]lista cu aproape toți cei pe care i-am întrebat.
Este atât de dezorientat de creier, încât doar stand-up-ul lui Patton Oswalt așezat mai sus îi poate face dreptate. Este cumva dureros de dinți, dar diabolic de macabr în același timp.
Este ca acea scenă din „O portocală mecanică” în care ochii tipului sunt sprijiniți cu ace, astfel încât să nu poată privi în altă parte de la cele mai deranjante filmări imaginabile, cu excepția filmării pe care este forțat să le vadă a fost înlocuită cu filmul „Pollyanna”. Asta e „Pantofi de Crăciun”. Muncă nebună, nebună.
1. „Crăciun minunat”, Paul McCartney
Am un prieten care este muzician, iar Paul McCartney este idolul ei numărul unu. Geniul lui incontestabil este cea mai mare inspirație a ei, motiv pentru care ea mi-a spus recent: „Sunt obligat contractual să iubesc această melodie”.
Melissa, iubirea mea, lumina mea, inima mea, o să te țin de mână când spun asta: Nu, [redacted] nu sunteţi. În cuvintele nemuritoare ale contesei Luann DeLesseps, Real Housewife of New York, „Chiar și Louis Vuitton greșește” și „Wonderful Christmastime” este dovada acestei teoreme.
Acest cântec este o crimă motivată de ură. „Simply Having A Wonderful Christmastime” sună ca coloana sonoră a unei speciale după școală din 1981 despre o majoretă care coboară în nebunie după ce a devenit dependentă de barbiturice.
Sau, așa cum îl numește dragul meu prieten David, „Laserele de Crăciun ale lui Paul McCartney”. Simplul fapt este că niciunul dintre noi nu este mai presus de lege și într-o zi, Sir Paul McCartney, într-o zi, vei răspunde pentru crimele tale.
