Majoritatea părinților din ziua de azi au un obiectiv general: să crească copii încrezători, siguri și sănătoși din punct de vedere mental. A-i lăuda pe copii este un răspuns natural la acest obiectiv. Susținerea și aprobarea ta insuflă încredere și mândrie, nu-i așa? Dar un guru în parenting a spus că există o modalitate mai bună de a realiza acest lucru, pe care simpla laudă nu o atinge.
Dr. Becky Kennedy a spus să evitați să spuneți „bună treabă” dacă doriți să creșteți copii încrezători.
Psihologul clinician a devenit cunoscut drept „millennial parenting whisperer” pentru sfaturile sale părintești revoluționare, care se concentrează nu numai pe dezvoltarea unor copii sănătoși și încrezători, ci și pe sprijinirea părinților în depășirea propriilor impedimente de a fi cei mai buni părinți posibili.
Kennedy a apărut recent la podcastul lui Tim Ferriss, guru al autodepășirii și productivității, pentru a discuta despre toate aspectele legate de parenting și sănătate mintală. În timpul discuției, cei doi au intrat într-o discuție interesantă despre lăudarea copiilor cu fraza la care majoritatea dintre noi se gândesc atunci când vine vorba de a-și arăta aprobarea: „Bună treabă”.
Mulți dintre noi suntem adulți care ar fi ucis să audă din când în când „bravo” de la părinții noștri, iar în zilele noastre, lauda copiilor este ceva obișnuit, până la punctul în care oamenii se tem că îi face „moi” din cauza prea multor „trofee de participare”. Kennedy nu este de aceeași părere, dar vrea ca părinții să nu mai spună „bravo” – sau cel puțin să meargă mult mai departe decât această simplă frază. Pentru că, spune ea, copiii au de fapt nevoie de mult mai mult decât de simple laude.
Dr. Kennedy a spus că lăudându-i pe copii cu „bravo” nu le dă șansa să ia în considerare motivațiile și sentimentele lor interne.
Acum, înainte să vă enervați, acesta nu este încă unul dintre acele lucruri de zi cu zi pe care le credeam inofensive, dar care de fapt vă distrug copiii. Nu ne aflăm în teritoriul standardelor imposibile de parenting. Kennedy afirmă răspicat că „”o slujbă bună” nu dăunează copiilor”.
Dar nici nu ajunge la esența problemei de ce au ei nevoie. Kennedy dorește ca părinții să meargă mai departe de rezultate și să îi facă pe copii să se gândească la modul în care au ajuns la acele rezultate. Pentru a ilustra acest lucru, Kennedy a folosit exemplul unei picturi pe care i-a dat-o copilul ei.
„Sunt un artist oribil, așa că orice face ea este uimitor”, a spus Kennedy. Dar, mai degrabă decât să o laude, i-a pus întrebări. „‘Spune-mi despre pictură. Ce te-a făcut să alegi roșu acolo?”” Și asta a deschis ceva în fetița ei. „Mi-a spus o poveste întreagă, o poveste întreagă despre cum nu a văzut niciodată o mașină de poliție roșie… mi-a împărtășit povestea ei.”
Dar dacă, în schimb, aș spune: „Cum ai ales culoarea asta de perete cu canapeaua asta? Ai fi [say], ‘Oh, bine, atunci lasă-mă să-ți spun și lasă-mă să-ți arăt tabloul meu Pinterest,” sau orice ar fi fost”, a continuat ea să spună. „Și chiar dacă nu aș fi spus niciodată „bună treabă”, pun pariu că te-ai fi simțit mai luminat pe dinăuntru și aproape mai bine decât dacă aș fi încheiat conversația în acel fel.”
Concentrarea doar pe laude îi învață pe copii să se uite în exterior, nu în interior, pentru aprobare și îndrumare.
„Vrem ca părinți să dublăm ,” a spus Kennedy. „Iar lucrul care construiește cu adevărat încrederea copiilor este să învețe să privească în interior înainte de a privi în exterior.” Trăim într-o cultură care este sincer obsedată de „privitul în afară”, ceea ce reprezintă întregul scop al social media, pentru a da doar un exemplu – .
Dr. Kennedy a declarat că lăudarea constantă a copiilor cu fraze precum „bună treabă” „ne determină să privim în afară înainte de a privi înăuntru – ‘uite ce am făcut și poate cineva din lume să-mi spună că sunt suficient de bun? …. Te face foarte gol și foarte fragil, foarte, foarte anxios”.
De asemenea, îi învață pe copii că scopul de a face practic orice este de a obține recompense externe. „Apoi ajung în lume incapabili să își ofere acest tip de validare și caută pe cineva care să le spună că sunt suficient de buni.” Implicându-i într-o conversație despre efort, în loc de rezultat, îi învață cum să sape în ei înșiși, mai degrabă decât să „privească în afară”.
Kennedy a spus că acest lucru are implicații foarte reale și pentru viitor. „Pe parcurs… a fi capabil să te estimezi înainte ca alții să o facă este foarte util pentru întregul tău concept de sine și pentru protejarea anxietății și depresiei”, a spus ea.
Acest lucru creează un adult care poate spune: „Cred că am făcut o treabă bună în acest proiect. Este adevărat că nu am primit încă răspuns de la șeful meu și sunt puțin neliniștit de ceea ce va spune șeful meu. Dar faptul că cineva nu mi-a spus ceva nu mă va speria”.
Așadar, în loc să lăudați copiii și să încheiați cu asta, Kennedy a spus să îi faceți să vorbească mai întâi despre efort. „Orice vă ajută copilul să împărtășească mai multe despre el însuși sfârșește prin a se simți mai bine pentru copilul dumneavoastră”, a spus ea. Și acesta este scopul în cele din urmă.
