Părinții noștri pot avea un impact imens asupra tipului de oameni care se dovedește a fi. Obiceiurile noastre bune și, uneori, obiceiurile noastre proaste pot fi urmărite de modul în care am fost hrăniți și îngrijiți de oamenii care ne -au crescut.
Cu toate acestea, atunci când vine vorba de tații noștri, există anumite obiceiuri și comportamente pe care indivizii le prezintă pe baza tipului de relație și legătură pe care le -au avut cu tatăl lor. De la valoarea noastră de sine până la modul în care iubim alți oameni, toate acestea pot fi atribuite relațiilor noastre cu tații noștri.
Iată trei obiceiuri pe care nu le -ai dat seama că ai învățat de la tatăl tău:
1.. Simțul tău de valoare de sine
Într -un videoclip Tiktok, un detaliu trei obiceiuri specifice pe care le -ați luat probabil de la tatăl dvs., începând cu modul în care vă vedeți. Ea a explicat că, dacă dragostea și laudele au fost doar lucruri condiționate care au venit atunci când ați făcut ceva bine, cum ar fi să obțineți note bune, să respectați regulile sau să faceți bine în sport, atunci s -ar putea să aflați că sunteți valoroși doar atunci când faceți ceva bine.
Dacă tatăl tău îți arăta doar dragoste și atenție atunci când simțea că reușești, ar putea avea un impact direct asupra modului în care îți vezi valoarea ca adult. a explicat că prin părinți care le arată copiilor lor dragoste necondiționată ne putem simți în siguranță în lume.
„Când părinții își resping copiii prin dragoste condiționată, îi învață că lumea nu este în siguranță și că se pot aștepta la respingere. Acești copii cresc apoi crezând că vor fi abandonați și respinși”, a spus Gillis. „Comportamentele și interacțiunile lor cu ceilalți sunt susceptibili să reflecte aceste credințe, deoarece acestea sunt adesea incapabile să navigheze în conflict și. Pot evita să se apropie de ceilalți pentru a evita durerea de a fi rănit.”
2. Stilul dvs. de atașament în romantism
Lexie a explicat că dacă tatăl tău era cald, consistent și disponibil emoțional, atunci ai putut. Dacă era îndepărtat, critic sau imprevizibil, atunci cel mai probabil ai dezvoltat un stil de atașament anxios sau evitat. În relațiile voastre romantice, este posibil să doriți apropiere, dar să aveți o imensă teamă de abandon și îi veți îndepărta pe oameni ca o modalitate de a vă proteja preemptiv.
Teoria atașamentului, este definită ca „un model psihologic care încearcă să descrie dinamica relațiilor interpersonale pe termen lung și pe termen scurt între oameni”. Primele relații pe care le avem în viața noastră provin din legătura pe care o formăm cu părinții noștri. Modul în care acționăm în relații se corelează direct cu abundența, fie cu lipsa de dragoste în copilăria noastră.
3. Cum îți reglezi sau suprimi emoțiile
„Dacă tatăl tău a explodat cu furie sau nu a arătat niciodată emoții deloc, s -ar putea să interiorizezi acele modele”, a spus Lexie. „Copiii învață, de obicei, urmărindu -și părinții, nu doar ceea ce simt și ceea ce este în regulă să arate, de multe ori este motivul pentru care expresia emoțională sau represiunea emoțională reflectă adesea ceea ce face un părinte, în special același părinte de gen.”
a explicat că părinții joacă un rol major în modul în care un copil. Nu numai că copiii învață văzând cum se ocupă părinții lor de emoții, ci și cum reacționează la propriile izbucniri și stări de spirit și cum învață despre emoții prin conversații.
„Aceste trei conducte-vizionând emoțiile părinților, experimentarea răspunsurilor părinților la emoțiile copiilor și vorbind despre emoții-toate se bazează pe înțelegerea propriei părinților despre lumea sentimentelor. Dacă nimeni nu învață adulți pentru a socializa emoțiile, atunci ceea ce învață copiii noștri poate să nu fie ceea ce am vrut să le învățăm”, a explicat Gewirtz.
Pentru a -și ajuta propriii copii, Gewirtz i -a încurajat pe părinți să învețe să -și reglementeze eficient propriile emoții, să ajute copiii să identifice și să eticheteze emoțiile, să asculte și să valideze emoțiile copiilor, să ajute copiii să găsească soluții la provocările lor emoționale și, atunci când este necesar, să stabilească limite.
