De cele mai multe ori, o despărțire este rezultatul unor probleme subtile și liniștite care se dezvoltă în timp. În timp ce totul poate veni în cap cu un moment singular de explozie, mici greșeli greșite și o comunicare slabă deschide de obicei calea, adăugându-se până când devin prea dificil de depășit.
Psihologul Mark Travers studiază cuplurile și, într -un recent, a împărtășit o perspectivă valoroasă asupra motivului pentru care se despart cuplurile. El a spus că cuvintele pe care cuplurile le spun reciproc în timpul argumentelor au adesea un impact extrem de negativ, mai ales atunci când folosesc o frază dăunătoare.
Psihologul a spus cuplurile care folosesc fraza: „De ce nu poți fi mai mult ca [insert other person’s name]? sunt mai susceptibili să se despartă.
La prima vedere, s -ar putea să nu pară atât de rău să dorești ca partenerul tău să acționeze ca altcineva, fie că este un prieten iubitor, o celebritate aleatorie sau chiar un partener trecut. Cu toate acestea, este un lucru să crezi și un alt lucru să -l vocalizezi efectiv. Niciuna nu ar trebui să fie ceva ce faci, dar în momentul în care îți vocalizezi comparația cu partenerul tău, îți deteriorezi relația.
a sugerat că comparațiile de relații afectează nu numai fericirea și satisfacția ta, ci și cele ale voastre semnificative. Cercetările au descoperit că comparațiile, în special cu relațiile „mai bune”, „mai sănătoase” sau mai „de succes”, au fost la fel de amenințătoare ca și alte amenințări la adresa unei relații, cum ar fi respingerea, înșelăciunea și conflictele.
Travers a menționat că persoana numită în comparație este de obicei „irelevantă”.
„Fie că este un fost, o prietenă a unui prieten cel mai bun sau chiar„ cum erai obișnuiai ”. Adevăratul mesaj va rămâne întotdeauna același: „Nu ești suficient, iar altcineva – oricine altcineva – ar putea face o treabă mai bună în a fi partenerul meu”, a explicat Travers. „De -a lungul timpului, acest tip de comparație poate da naștere. În loc să se simtă iubită pentru cine sunt, persoana de la capătul primitor va începe să pună la îndoială valoarea lor și să se întrebe constant dacă trăiesc la așteptări.”
Travers a menționat că fraza în sine nu este întotdeauna problema, ci mai degrabă frica unui cuplu de a comunica deschis. În loc să -și afirme în mod clar preocupările, cum ar fi „Aș vrea să putem petrece mai mult timp împreună”, ei o compartimentează. Aceste momente continuă să se acumuleze până când dintr -o dată se găsesc în afară de ceva de genul: „De ce nu poți fi mai mult ca [insert person’s name here] soț/soție? De fapt, planifică datele! ”
atunci când un partener se simte nesigur cu privire la relația lor sau nu este sigur cu privire la modul în care va răspunde partenerul lor, este mai probabil să se țină înapoi. De obicei, nu este faptul că își doresc un alt partener, ci că ei sau au suficient să -și exprime partenerului ce au nevoie. Cu cât o relație este mai deschisă, cu atât mai probabil, două persoane vor putea comunica între ele într -o manieră sănătoasă.
Crearea unui spațiu sigur cu partenerul dvs. poate ajuta la încheierea comparațiilor.
„Relațiile necesită dorința de a se iubi ca oameni reali, defectuoși, de neînlocuit, nu ca comparații cu altcineva. În mod similar, ei necesită, precum și încrederea că deschiderea ta va fi îndeplinită cu respect”, a spus Travers.
Nimic bun nu poate veni din compararea partenerului tău cu alți oameni, deoarece nu are nicio cale să fie altcineva decât ei înșiși. Dacă doriți ca partenerul dvs. să vă satisfacă nevoile, atunci trebuie să le vocalizați. Nimeni nu îți poate citi mintea, așa că fii sincer. Recunoașteți că vă este greu să vă deschideți și să exprimați cât de mult îl iubiți pe acea persoană și doriți să încercați.
Crearea unui spațiu sigur în care amândoi puteți vorbi fără ca celălalt să se simtă amenințat sau să devină un argument poate schimba dinamica și traiectoria unei relații în bine.
