De la „limbi de dragoste” până la teste de personalitate, există numeroase modalități de a încerca să evidențieze tipurile de oameni care vor face relații armonioase și cei care vor crea parteneriate născute pentru instanța de divorț.
Dar cea mai mare parte a acestui lucru este ghicirea teoretică. Psihologia și teoria în mod specific a atașamentului, deține răspunsul real și, în conformitate cu un terapeut, două tipuri de oameni sunt cea mai dezastruoasă combinație posibilă.
Un psiholog a spus că persoanele cu două stiluri de atașament sunt cele mai incompatibile.
Teoria atașamentului este un principiu psihologic care descrie modul în care atașamentul nostru față de părinții noștri ne modelează personalitățile și în special relațiile noastre, de la prietenii noștri la șefii noștri și, desigur, partenerii noștri romantici.
Există: siguri, cei care au avut părinți care au participat la nevoile lor emoționale; Anxioși, cei care nu au făcut -o, lăsându -i să -și dorească apropiere, dar temându -se de abandon; Evitant, cei care sunt incomode cu intimitatea, adesea din cauza neglijării emoționale; și dezorganizat, care este un amestec de anxietate și evitare care de obicei provine din traume severe.
Relațiile dintre două subtipuri de atașament evitant sunt „incendii de gunoi”.
Probabil puteți teoretiza unele combinații de steaguri roșii doar din acele rezumate foarte de bază ale stilurilor de atașament și probabil că ați trăit chiar printr -un cuplu. Dar psihologul și creatorul de conținut, a cărui specialitate este atașamentul, a spus că există un combo în special care este cel mai dezastruos dintre toate.
În primul rând, este important de menționat că există subcategorii în stilurile de atașament, iar atașarea evitată în special are câteva variații diferite. Unul este stilul de atașament „înfricoșător de evitare”, iar altul este stilul „evitant respingător”.
Ambele împărtășesc un disconfort similar cu intimitatea rezultată din istoriile neglijării, dar experiențele pe care le -au îndurat și răspunsurile lor la ele sunt foarte distincte. Când sunt amestecate împreună, dr. Hensley a spus că formează un fel de relație de „foc de gunoi”, care este al doilea doar la abuzurile narcisiste complete în ceea ce privește volatilitatea sa.
Persoanele cu care se evocă înfricoșătoare au o istorie intensă a traumelor care îi face vulnerabili și hiper-vigilanți.
Cu o persoană evitată înfricoșătoare, „avem o traumă semnificativă din copilărie”, a spus dr. Hensley. Uneori, acestea sunt „mici traumuri”, un termen pentru traume precum abuz emoțional sau intimidare, care nu pun viața în pericol.
„Dar de cele mai multe ori, există„ trauma mare ”cu unul dintre îngrijitorii lor”, lucruri precum un părinte cu o problemă de substanță, abuz extrem, abandon sau moartea unui părinte. Acestea sunt experiențe care lasă un copil nu numai emoțional, ci și din punct de vedere fizic nesigur.
În orice caz, ambele tipuri de traume sunt incredibil de dăunătoare și, în mod crucial, dr. Hensley a explicat că creează și răni de trădare. „Deci, acești oameni, în interiorul minții lor subconștiente, cred:„ Dacă nu aș putea avea încredere în propriul meu părinte, care în naiba aș putea avea încredere vreodată? ”
Acest lucru creează un fel de situație Jekyll și Hyde: persoana înfricoșătoare-evitantă este întotdeauna scanând și se bazează pe trădare, dar are și o „nevoie incredibil de profundă în interiorul lor pentru a fi văzută, auzită și înțeleasă”, a spus dr. Hensley. „Înfricarea evitant vrea să le desparci și să le suporti sufletul”.
Dar, din cauza hiper-vigilenței lor și a istoriei trădării, devin, de asemenea, evitați și închise complet, îndepărtând oamenii. Este un impuls constant și când apare ceva în mod legitim problematic, „sunt goners”, a spus dr. Hensley.
Persoanele de dezlegare-evitante au experimentat o neglijare emoțională extremă, dar de obicei nu o știu.
Dr. Hensley a explicat că, în timp ce neglijarea părinților extreme este o traumă majoră, de obicei trece neobservată. Ea a spus că 95% dintre clienții ei de evitare a demiselor nu aveau habar că sunt până când le-a pus o singură întrebare: „Ați putea merge la părinții dvs. pentru sprijin emoțional?”
Odată ce descrie cum se presupune că funcționează, clienții ei își dau seama rapid că nu au primit -o niciodată. „Ce se întâmplă când nu primești o atribuire emoțională?” a explicat ea. „Devii cineva care se îndepărtează de intimitate”.
Acești oameni se tem de vulnerabilitate, de multe ori nu sunt în măsură să -și numească propriile experiențe emoționale și, prin urmare, au o mică toleranță pentru alți oameni. „Te fac extrem de inconfortabil și copleșit”, a explicat dr. Hensley, în parte, deoarece propriile lor emoții îi fac să se simtă ca „ceva trebuie să fie în neregulă cu mine”.
Puneți-le împreună cu un evitator înfricoșător, care nu vrea altceva decât să fie recunoscut emoțional, dar așteaptă și ca pantoful de trădare să cadă? Ei bine, probabil puteți ghici cum merge asta.
Este o relație în care o persoană „are o nevoie profundă de văzut… și o frică profundă de a fi rănit” și o alta care „se îndepărtează de vulnerabilitate” pentru că „emoțiile le copleșește”. Unul este un luptător, iar celălalt rulează. Unul este constant supărat pentru că nevoile lor sunt satisfăcute, iar celălalt se simte în mod constant ca și prea mult se cere.
Vestea bună este că, după cum a spus dr. Hensley, „Este total fixă, voi pur și simplu nu știți cum să o faceți”. Ea a explicat că cheia este „să creezi capacitatea în sistemul tău nervos pentru a executa un comportament diferit”.
Un terapeut precum Dr. Hensley vă poate ajuta să rezolvați acest lucru, iar ea oferă servicii de coaching online pentru cei care caută îndrumări. Dar primul pas este doar să -ți cunoști propriile tendințe și pe cele ale partenerului tău, deoarece atunci când știi motivele din spatele acțiunilor tale, te poate ajuta să empatizezi suficient pentru a începe să le dezamăgi.
Nu este că tu sau partenerul tău ești rupt. Doar că ai trecut prin lucruri care te afectează în continuare. Odată ce recunoașteți, ușa se deschide pentru a vă vindeca pe tine și parteneriatul tău.
