Terenul de joacă – locul unde se nasc visele copiilor mici și unde răbdarea părinților este pusă la încercare. Exemplu în speță: O mamă a fost prinsă într-o dramă după ce a intervenit pentru a opri un copil mai mare să ia jucăria cu care se juca copilul ei mic.
În timp ce fiul ei încerca să se apere singur, această mamă s-a trezit față în față cu un alt părinte, care i-a spus imediat să se „calmeze”. în căutare de răspunsuri, ea a întrebat dacă ajutându-și fiul mai mic a depășit măsura sau dacă a fost doar o altă victimă a hărțuirii de la locul de joacă.
O mamă a declarat că părintele unui bătăuș i-a spus să se „calmeze” atunci când își proteja fiul.
Este normal ca părinții să le ofere copiilor lor puțin spațiu atunci când vine vorba de conflicte între colegi; la urma urmei, ei trebuie să învețe să se descurce singuri în lume, și ce loc mai bun pentru a începe decât locul de joacă? Dar există o linie subțire între a lăsa copiii să se descurce singuri și a sta deoparte în timp ce sunt hărțuiți.
Adevărata întrebare este cum îți aperi copilul fără să te transformi în arbitrul prea zelos care este eliminat din joc? Este o linie fină între „părinți buni” și „O, nu, iată că vine părintele elicopter”. În acest caz, mama nu încerca să joace rolul șerifului de la locul de joacă. Pur și simplu a vrut să își ajute fiul să se afirme fără să preia controlul asupra situației.
Iată cum a decurs totul. Ea a scris: „Copilul meu de trei ani se juca cu o jucărie din parc când un alt băiat, mult mai mare, a venit și a preluat controlul. Am observat pentru o clipă, pentru a lăsa lucrurile să se desfășoare, înainte de a-l încuraja cu blândețe pe fiul meu să se apere singur, amintindu-i că nu a terminat încă de jucat. L-am văzut încercând să vorbească cu băiatul și să îl roage frumos pentru încă câteva minute.”
În acest moment, totul pare a fi o educație parentală rezonabilă. Nu uitați, copilul acestei femei are doar trei ani! „Când am observat că nu merge bine, m-am apropiat și l-am întrebat dacă a vorbit pentru el. Mi-a spus că a făcut-o – de patru ori. În acel moment, i-am spus: ‘. Hai să găsim altceva de făcut’. Chiar atunci, mama celuilalt băiat a trecut pe acolo, m-a auzit și s-a supărat”.
Mama a spus că a fost confruntată de mama celuilalt băiat, care nu a apreciat intervenția ei.
Din păcate, mama celuilalt băiat nu a lăsat-o pe mama copilului de 3 ani să plece pur și simplu cu fiul ei. Cealaltă mamă a întrebat: „Nu se jucau doar împreună?” Ea a scris: „I-am spus că nu și i-am explicat că pur și simplu îmi încurajam fiul să se apere singur, deoarece nu terminase cu jucăria.”
Ei bine, atunci lucrurile au ajuns la un punct culminant. În ceea ce poate fi descris doar ca un incident de intimidare pe terenul de joacă, cealaltă mamă i-a spus: „Ei bine, sunt doar copii. Trebuie să te calmezi. Eu sunt mama lui și îi pot spune ce să facă”. Este chiar inconfortabil să citești această interacțiune! Mama de pe Reddit a scris: „I-am răspuns: „Dacă acesta este cazul, atunci trebuie să faci o treabă mai bună pentru a-ți supraveghea fiul. Dacă nu vrei ca alți părinți să gestioneze o situație pentru tine, atunci acordă mai multă atenție.””
Bine, puneți tuburile de popcorn deoparte. Mama copilului bătăuș a răspuns numind-o „ridicolă” și apoi a plecat. Principala concluzie care se desprinde din această întâlnire este că părinții se pot certa la fel ca și copiii mici, chiar dacă ei sunt cei care dau un exemplu. Într-o lume perfectă, ambele mame și-ar fi putut împărtăși calm perspectivele și ar fi plecat cu o înțelegere mai bună.
Imaginați-vă scenariul de vis: „Oh, înțeleg ce spui, încerc doar să-mi învăț copilul să se apere singur”, urmat de un râs comun despre cum copiii mici nu prea înțeleg conceptul de „a-și aștepta rândul”. Este exact ceea ce a spus , lector superior și coordonator de programe la Colegiul de Educație al Universității Illinois din Chicago, atunci când a fost întrebată despre disputele dintre părinți pe terenul de joacă. Ea a spus: „Este foarte important ca unii pentru alții – și să încerce să se susțină reciproc.” Ea a adăugat: „Acest lucru nu este ușor. Nu există căi corecte și greșite tot timpul. De asemenea, trebuie să fii capabil să te ierți pentru că vei face o mulțime de greșeli. Și asta e în regulă. Copiii tăi te vor ierta”.
Într-o lume perfectă, părinții și-ar acoperi reciproc spatele și s-ar sprijini reciproc.
Din nefericire, trăim în lumea reală, unde peste jucării și părinți sunt trași ocazional în drama de pe terenul de joacă. Este important să învățăm empatia, iar cel mai bun mod de a face acest lucru, mai ales cu copiii mici, este să oglindim comportamentul.
Această situație ar fi putut fi un moment de învățare pentru ambii băieți. Mama care a intervenit ar fi putut folosi o abordare mai blândă, în timp ce cealaltă mamă ar fi putut avea un pic mai multă înțelegere față de comportamentul copilului ei. La urma urmei, empatia este esențială – fie că îți aperi copilul, fie că asculți perspectiva altui părinte sau doar încerci să treci peste zi fără să te implici într-o confruntare pe terenul de joacă.
După cum a explicat Main, „Cel mai important lucru este să am mereu în minte că vreau ca copilul meu să realizeze că 1) eu sunt un adult sigur și întotdeauna voi fi acel adult sigur, consecvent și calm, și 2) nu uitați, ei vă privesc și de acolo învață. Puteți crede că le spuneți ceva, dar ei învață privindu-vă.”
Erika Ryan este o scriitoare care își pregătește diploma de licență în jurnalism. Ea locuiește în Florida și se ocupă de relații, psihologie, auto-ajutorare și subiecte de interes uman.
