Dacă sunteți o persoană care este chiar și marginal empatică, vinovăția este la un anumit nivel o parte a oricărei relații umane. Și dacă ești părinte? Ei bine, bine ați venit pe tărâmul vinovăției. Sperăm să te bucuri de ședere pentru tot restul vieții tale naturale!
Cu toate acestea, psihologul spune că cei mai mulți dintre noi sunt fundamental confuzi cu privire la această emoție umană și că ne împiedică să facem ceea ce este mai bine, nu doar pentru cei dragi sau copiii noștri, ci și pentru noi înșine.
Psihologul Dr. Becky Kennedy spune că vinovăția de obicei nu este deloc vinovăție și nu înseamnă că ați făcut ceva greșit.
Dr. Becky Kennedy, psiholog renumit și „Millennial parenting whisperer”, a explicat recent într-un interviu cu că atunci când vine vorba de sentimentul nostru de vinovăție, de multe ori am înțeles totul greșit.
cum „părinții noștri boomer folosesc adesea vinovăția și rușinea ca metode de predare”, o experiență care va rezona probabil cu orice copil de boomer. Ca adulți, ajungem apoi să ne simțim vinovați în cealaltă direcție, practic de fiecare dată când stabilim o limită, fie cu un coleg, fie cu copiii noștri. Dar Kennedy spune că aceasta nu este de fapt vinovăție și ascunde ceea ce facem de fapt – și anume controlul.
Psihologul a explicat că vinovăția reală este un răspuns la încălcarea propriilor noastre valori.
Kennedy a spus că printre cele mai frecvente întrebări pe care le primește de la clienți este „”Cum să spun nu cuiva fără să mă simt vinovat?”” Dar ceea ce simțiți atunci când spuneți nu nu este vinovăție. „Vina este un sentiment pe care îl ai atunci când acționezi în afara alinierii cu valorile tale”, a explicat Kennedy. „Dacă aș țipa la un taxi în drum spre casă în seara asta, m-aș simți vinovat pentru că nu este în valorile mele să țip la nimeni.”
Aceasta este o situație complet diferită de toate celelalte lucruri pe care le clasificăm în mod reflex drept vinovăție. Kennedy a evidențiat cele mai frecvente două exemple pe care le vede: stabilirea limitelor cu părinții sau socrii și a spune unui copil „nu”, de exemplu atunci când îți cere să îi cumperi tot ce găsești în magazin – practic, „.”
„Nu este vinovăție”, a explicat Dr. Becky, „…pentru că acționezi în concordanță cu valorile tale”. I-ai spus copilului tău că nu îi vei cumpăra tot ce își dorește și ai ținut linia. Le-ai spus socrilor tăi de ce ai nevoie și te-ai ținut de cuvânt. În niciun caz nu ai acționat în afara valorilor tale. De fapt, ați făcut contrariul. Așa că bravo!
Kennedy spune că vinovăția este de obicei o încercare de a prelua sentimentele altora – în esență, codependența.
Este vorba despre una dintre – nevoia de a-i controla pe alții prin asumarea responsabilității pentru emoțiile lor și bazându-te pe acest control pentru a le gestiona pe ale tale. Este acel impuls pe care îl avem de a gestiona starea emoțională a altor persoane pentru că simțim că nu putem suporta să îi vedem suferind sau pentru că simțim că propriile noastre nevoi nu vor fi satisfăcute dacă îi lăsăm.
Nu știu ce părere aveți voi, dar eu nu mă pot gândi la o descriere mai bună a ceea ce mulți părinți experimentează cu copiii lor – cedează și cedează pentru că aceștia au o criză – sau a ceea ce facem noi, restul, cu aproape toți ceilalți din viața noastră.
Renunțăm la limitele noastre în momentul în care acestea rănesc sentimentele cuiva sau încercăm să intervenim și să rezolvăm problemele copilului nostru sau ale celui mai bun prieten atunci când, de fapt, au nevoie doar de o ureche care să-i asculte – și îi sufocăm în acest proces. Toate acestea pentru că nu ne simțim confortabil cu modul în care ei își trăiesc emoțiile și cum ne face pe noi să ne simțim.
Etichetarea greșită a vinovăției împiedică atât empatia noastră, cât și dezvoltarea rezilienței emoționale a copiilor.
Preluarea acestui bagaj emoțional și încercarea de a-i controla pe ceilalți în acest mod ne face un deserviciu atât nouă înșine, cât și tuturor celor din relațiile noastre. „Nu numai că nu este bine pentru tine, dar este de fapt îngrozitor pentru cealaltă persoană”, a explicat Kennedy. „Dacă metabolizezi … sentimentele copiilor tăi pentru ei, ei nu învață niciodată să facă față stresului … [and] de asemenea, nu poți empatiza niciodată, pentru că singurul motiv pentru care pot empatiza este dacă de fapt văd sentimentele tale ca fiind ale tale”, a explicat Kennedy.
Ceea ce oferiți de fapt este compasiune – și probabil că putem fi cu toții de acord că un copil care are o criză din cauza unui baton de ciocolată sau mama ta care se supără că nu vrei să apară neanunțat nu sunt momente potrivite pentru compasiune! Asta e pentru, cum ar fi, înmormântări și chestii, nu asta!
Deci, ce facem în această privință? Kennedy a spus că trebuie să ne antrenăm să le dăm oamenilor emoțiile înapoi. Ea a sugerat vizualizarea unei împingeri fizice a emoțiilor în partea celeilalte persoane de pe terenul de tenis proverbial al vieții și folosirea mantrei „au voie să fie supărați”.
Este vorba despre validarea sentimentelor lor, în timp ce încă . Recunoașteți că mama dvs. este supărată că nu poate veni la dvs. sau că copilul dvs. este supărat că nu poate lua bomboanele, dar mențineți-vă decizia.
Nu este chiar ușor, dar nici nu este să porți emoțiile altor persoane tot timpul! Iar tu poți pleca știind că ai făcut cel mai bun lucru nu doar pentru tine, ci și pentru copilul sau persoana iubită. Este un câștig pentru toți.
