Crescând, cu toții am avut neînțelegeri cu părinții și frații noștri. Gestionarea conflictelor familiale este . De fapt, învățarea rezolvării acestor conflicte face parte integrantă din dezvoltare. Cu toate acestea, nu toate familiile se angajează în mod eficient în rezolvarea conflictelor, iar acest lucru poate duce la creșterea copiilor fără a învăța abilități importante de relaționare.
Terapeutul Nadia Addesi , explicând impactul psihologic al creșterii într-o casă în care nimeni nu își cerea scuze. Ea a subliniat faptul că copiii care nu învață niciodată să ofere sau să primească scuze sincere dezvoltă patru obiceiuri distincte la vârsta adultă, legate de nevoi emoționale nerezolvate și de o căutare constantă a încheierii.
Patru obiceiuri pe care oamenii le dezvoltă atunci când cresc într-o casă în care nimeni nu își cerea scuze, potrivit unui terapeut:
1. Explicarea excesivă a acțiunilor lor
Atunci când nimeni din familie nu își asumă vreodată responsabilitatea pentru acțiunile lor sau nu își cere scuze, copiii învață că conflictele nu se rezolvă prin conversație directă. În schimb, ei își pot dezvolta obiceiul de a se supraexplica pentru a evita alte tensiuni.
Ca adulți, ei tind să ofere detalii excesive atunci când discută chiar și probleme minore. Acest comportament este o teamă adânc înrădăcinată de a fi înțeles greșit sau blamat.
folosit pentru a se asigura că nu rămâne nicio tensiune cu privire la intențiile sau acțiunile lor. După cum a remarcat Addesi, „atunci când conflictul este ignorat în loc să fie abordat, ne lasă să ne simțim nesiguri din punct de vedere emoțional, chiar dacă nu ne dăm seama în acel moment”.
2. Supracomunicarea pentru a preveni conflictul
În casele în care , poate exista un sentiment de tensiune emoțională care nu este niciodată abordat. Acești copii devin în mod inevitabil adulți care simt nevoia să comunice excesiv în toate aspectele vieții lor.
a explicat: „De multe ori, supracomunicatorii sunt persoane care se tem de conflictul direct, iar supracomunicarea lor este un văl tras peste teama lor de a aborda problemele frontal”. Din păcate, această abordare care evită conflictele poate apărea ca o persoană care pare îndreptățită și indignată, mai degrabă decât ca o persoană care nu se simte confortabil cu conversațiile dificile.
3. Anxietatea legată de problemele nerezolvate
Cu toții am auzit despre ea și cu siguranță toți am simțit-o: anxietatea. Anxietatea poate fi un rezultat semnificativ al creșterii într-o casă în care închiderea emoțională nu a fost niciodată realizată prin scuze.
Copiii care nu au fost niciodată învățați cum să proceseze sau să rezolve tensiunea emoțională pot crește la un nivel mult mai ridicat decât alți oameni atunci când ceva este nerezolvat. Potrivit lui Addesi, „se datorează faptului că un conflict nerezolvat în copilărie îți antrenează sistemul nervos să rămână în stare de alertă”.
Fie că este vorba de o relație personală sau de o situație la locul de muncă, adulții care nu au deprins niciodată abilități de rezolvare a conflictelor pot deveni obsedați să se asigure că totul este rezolvat și clarificat, temându-se că problemele persistente vor provoca disconfort sau vor escalada în ceva mai mare. Sau, după cum a scris Addesi, „Fără exemple sănătoase de reparare sau rezolvare, crești simțind că tensiunea este o amenințare, iar corpul tău învață să supracompenseze la vârsta adultă încercând să controleze sau să rezolve totul imediat”.
4. Căutarea încheierii cu orice preț
Toată lumea are nevoie de un sentiment de încheiere în orice dispută, fie că este cu un părinte, un prieten sau un partener. Cu toate acestea, cei care au crescut într-un mediu în care nu existau scuze au adesea o nevoie mai profundă de încheiere.
Acești copii pot crește pentru a căuta soluții, chiar și atunci când ceilalți nu simt aceeași urgență ca ei. Aceștia pot cere scuze sau explicații din partea celorlalți, chiar și atunci când acestea nu sunt întotdeauna necesare, pentru că nu li s-a oferit niciodată acest sentiment de încheiere când erau copii. Addesi a explicat: „Chiar și după conversație, se poate simți că lucrurile sunt încă nesigure, indiferent cât de mult ai încercat să le rezolvi.”
Fără scuze, înțelegere și încheiere, copiii cresc adesea simțindu-se tulburați din punct de vedere emoțional, anxioși și împinși să caute constant reasigurare. Recunoașterea acestor tipare poate ajuta persoanele să își înțeleagă mai bine propriile comportamente și să înceapă procesul de vindecare. Addesi a asigurat: „Vestea bună este că acest ciclu poate fi de neînvățat. Vindecarea începe prin a recunoaște de unde vin aceste comportamente și prin a-ți reaminti ușor că . Este în regulă să faceți o pauză, să respirați și să aveți încredere că rezolvarea nu trebuie să se întâmple dintr-o dată.”
Erika Ryan este o scriitoare care își pregătește diploma de licență în jurnalism. Ea locuiește în Florida și se ocupă de relații, psihologie, auto-ajutorare și subiecte de interes uman.
